КАК ДА ЛАПАШ ЗА НОВИЯ iPhone X?

Ти си млада, наперена, с яки цици и тясна минджа от Берковица или Лом? Имаш амбиция да стигнеш до Кан или Холивуд за да си правиш селфи с най-модерния телефон. Ще ти дадем няколко лесни съвета с които да се докопаш до революционния модел на Apple – iPhone X.

НАПРАВО ГИ УБИВАШ!

Знаеш своята цел и нищо не може да те спре! Имаш 2,50 в джоба, но вече подушваш как отваряш кутията и вадиш зарядното! Започваш да гледаш всеки чичо в кварталната бакалия на минет, но номера ти не минава щот вече те знаят каква разпоретина си! Това не те спира, ти винаги имаш план Б!

ЕНЕРГИЙНА НАПИТКА И СТАРА ДЪВКА

Купуваш еднопосочен билет до столицата, звъниш на приятелка-курва за подслон. Тя те знае какъв боклук си, отказва ти, но това не те бърка. Регистрираш се в гепиме.ком и качваш 10 порно селфита с надеждата някой дъртак да те фиксира. Вече пътуваш за София, пилиш си ноктите и дъвчеш вчерашна дъвка. Мирише ти на успех. Вкопчена си в тази фикс идея и само кран за събаряне на сгради може да те помести.

ПРОБЛЕМ С ТРАНСПОРТА

Слизаш на жп-гарата. Отваряш гепиме, вече няколко мангала и един близо 60 годишен са ти писали. Отиваш до тоалетната да хвърлиш една вода на минджата, все пак досега си пътувала. Отваряш приложението и някакъв ти пише , че има терен в хотел маринела. Нямаш идея какво е това, но ти звучи луксозно! Мяташ се на първото такси, откарва те до публичния дом стоварва те и ти вика „40 лева“ немаш пукнат лев, но ти идва гениалната идея да почнеш да крещиш за помощ. Извадила си циците, вечерния грим-опушено око и мигли от магазина на леля Цеца! Викаш „помощ изнасилвач“ излизат гардовете, копърката се омита с 200! Крещи през стъклото „Курво ще те намера!“ Доволна си, никой не те познава, но вече те защитават. Прикриваш мустака с фон-дьо-тен и пудра.

ЧАСЪТ НАСТЪПИ

Влизаш вътре и отиваш на рецепцията. Там ти говорят на купешки език, ти си немаш идея какво става. Казваш „Търся, Цветан Василев?“, „Той ви очаква в стая номер 13, заповядайте на 5 етаж“ Докато си в асансьора се пръскаш с откраднат от селото парфюм Бела Коза, спрян от производство през 1993-та. Сваляш презрамката на сутиена, усещаш как проблясва кутията на телефона. Отваряш вратата и вътре те чака стар и плешив чичо който смутно си спомняш от телевизора. Дреме ти на путката. Разкопчаваш му панталона, клякаш на колене и от ципа излиза пишка като корнишон от илиенци. Напушва те на смях, но не смееш гъкнеш, щот телефон няма да видиш. Той се обръща вади пенис колан, нагъзва рунтавата си дупка срещу теб. Ти виждаш този интерстелар, не си го правила, но ще се справиш защото искаш да правиш фейстайм с леля си в македония. Слагаш колана и на дълги пасове го пердашиш отзад, затворила очи, представяйки си как устройството се плъзга с огледалното си покритие между пръстите ти. Той пърди и свършва.

НАГРАДАТА

Подава ти тлъста пачка мангизи с предупреждение, че ако споделиш на някой блогър какво си правила, ще те намери и изкорми. Пука ти на путката! Аре да дойде да те намери в Лом. Найш ка бият циганите там!? Прибираш се със следващия влак, стискаш пачката за телефона и през сълзи си мислиш за следващата цел. Успяла си!